איך טיפול זוגי יכול לסייע במציאת זוגיות?

מדוע אנו מתקשים למצוא זוגיות או להתמיד בה לאורך זמן? ועל איך הפסיכותרפיה יכולה לאפשר לנו לעלות את המדרגה הזו…

מאת: דקלה סבג, עו"ס ומטפלת זוגית

רבים מאיתנו מגיעים לטיפול כאשר הנושא המרכזי שלנו הוא הקושי ביצירת קשר זוגי. אצל רובנו קיימת הכמיהה לאותו אחד ולאותה אחת איתם נוכל לנהל יחסים של נתינה וקבלה, של אהבה והתפתחות ועם זאת, פעמים רבות היכולת להשיג זאת נדמית כמוגבלת.

טיפול פסיכולוגי ופסיכותרפיה יכולים לעזור להגיע לזוגיות ולאהבה שרצית

אותה יכולת מוגבלת לקיום קשר זוגי קשורה בקונפליקט פנימי הקשור לנושא של קשר.  הקונפליקט נוצר לרוב ביחסים הראשוניים שלנו בתחילת חיינו, עם הדמויות המטפלות שלנו, הורינו וכן עם הסביבה המשפחתית שלנו. לעתים אנו סופגים אותו עוד ברחם אמנו במה שנקרא "העברה בינדורית" (שהמשמעות שלה היא שאנו סופגים מההורים שלנו חוויות פסיכולוגיות שהם עצמם עברו והפנימו) ולעיתים הוא טבוע בנו כבר מלידתנו מהתנסויות שלנו בחיים אחרים.

תהיה אשר תהיה הסיבה, אותו קונפליקט בא לידי ביטוי כמאבק בין שני כוחות פנימיים, כח אחד שרוצה קשר, וכמה לקירבה ואינטימיות וכח נוסף שחושש להפגע ורוצה ליצור חוצץ בינינו לבין קשר, קירבה ואינטימיות.

לצורך הבנת המאבק הזה בין שני הכוחות בתוכנו חשוב להבין כי כל חויה שאנו חווים לאורך החיים מטביעה את חותמה על המערכת הפנימית שלנו. חוויות טובות ומיטיבות, הקשורות לדוגמא במצבים בהם קיבלנו חום, ביטחון, הגנה ויציבות תייצרנה "הטבעה" של איכויות אלה במערכת שלנו והשפעה לטובה על היכולת שלנו לחוש חוויות אלו בחיינו כבוגרים.

חוויות מאכזבות וכואבות הקשורות לדוגמא במצבים בהם חווינו נטישה, בדידות ואכזבה  תייצרנה אף הן "הטבעה" במערכת שלנו והשפעה שלילית עלינו שתבוא לידי ביטוי בפחד מלפגוש חוויות כאלו כבוגרים, שכן כאשר חווינו אותן בצעירותנו הן יצרו בנו כאב רב שלא היו לנו את הכלים להתמודד איתו. אותן "הטבעות" של חוויות פסיכולוגיות שחווינו לאורך השנים לרוב אינן מודעות לנו אך הן יוצרות מעין מסקנות שטבועות בנו, אודות עצמנו ואודות החיים, והשפעתן מעצבת את חיינו כבוגרים.

אותו קונפליקט הנוגע לקשר קשור ל"הטבעות" שליליות במערכת שלנו בעקבות חוויות שחוינו בגיל מוקדם, אשר יצרו במערכת שלנו מסקנה האומרת ש"קשר = סכנה". למסקנה הזו יכולות להיות ורסיות שונות שיכולות להשמע כ: "אם איקשר למישהו – בסוף הוא ינטוש אותי" /"אם ארשה למישהו להתקרב והוא יראה אותי כמו שאני- הוא יבין שאי אפשר לאהוב אותי" / "אם ארשה למישהו להכנס לי ללב ואבטח בו אמצא את עצמי מאוכזבת ופגועה" / "לא משנה מה יקרה בסוף אמצא את עצמי נשאר עם המצוקה לבדי" ועוד ועוד.

 לא משנה מה הוורסיה של המסקנה שלנו, המשותף להן הוא שבכולן נמצאת אותה אמונת יסוד "כאשר אתקרב לקשר אמיתי- אפגע ולא אוכל להתמודד עם הכאב הזה, לכן עליי לשמור על עצמי מפניו".

הדרכים דרכן אנו "שומרים על עצמנו" מפני הפגיעה גם הן שונות ומגוונות: אנו יכולים להיות עסוקים מאד בקריירה שלנו עד שאין לנו זמן לקשר. לחילופין אנו יכולים לחוות את עצמנו כפתוחים לקשר ורוצים בו, לצאת לדייטים רבים אך להיות בררניים מאד כך שקשה עד בלתי אפשרי למצוא מישהו שיכול לעבור את דרישות הסף שלנו. מאידך אנו יכולים להיות לא בררניים אך למשוך אלינו בצורה לא מודעת פרטנרים שחסומים לקשר אף הם וברגע שהקשר יתחיל להתפתח הם יסיימו אותו באמתלות שונות של חוסר התאמה מתוך הזדהות עם הפחדים שלהם.

דרכים אלו שכיחות בקרב אלה שמצהירים על עצמם כמחפשים זוגיות אך בפועל לא מצליחים לייצר זאת. עם זאת, הדרכים לשמור על עצמנו "מחוץ לאזור הסכנה" יכולות להתקיים גם כאשר אנו מוצאים פרטנר פוטנציאלי ויוצרים איתו קשר ארוך טווח. במצב כזה השמירה על עצמנו תבוא לידי ביטוי דרך  שימוש במערכות הגנה, מנגנוני נפש שכאשר אנו משתמשים בהן אנחנו יוצרים מעין הגנה מפני ההיקשרות והפגיעה שהיא טומנת בחובה. מערכות הגנה שכיחות במצב כזה יכולות להיות:

1. התמקדות בלמה הקשר לא מתאים ומהם הפערים שבגללם הצד השני לא מתאים לנו, או במילים אחרות העברת משקל רב ל"למה לא" במקום ל"למה כן".

2. יצירת מריבה או ויכוח אחרי רגעים של אינטימיות והתקרבות.

3. התרחקות כאשר הצד השני מראה סימנים של קירבה והסרת החומות.

4. בלבול ואמביוולטיות בנוגע לבן הזוג או בנוגע לקשר.

5. בלבול ואמביוולנטיות בנוגע ליכולת להיות באופן כללי בתוך קשר זוגי.

6. קיום של דפוסי תקשורת שטחיים או "טכניים" בצורה כזו שלא מאפשרת מקום לרגשות או לפחדים העמוקים לבוא לידי ביטוי בתוך האינטראקציה הזוגית.

7. חוסר משיכה פתאומית לבן הזוג (זאת לאחר שלעתים בשלבים ההתחלתיים הייתה משיכה רבה).

8. ניתוק ריגשי (מצב בו לפתע אני לא מרגיש/ה דבר).

9. בגידה, הפרת אמון ומערכות של הסתרה מפני בן הזוג.

בין אם אתם מתקשים למצוא קשר זוגי ולהתמיד בו לאורך זמן ובין אם אתם בתוך קשר זוגי אך יוצרים מרחק בינכם לבין בן זוגכם, הטיפול הפסיכותרפי יכול לסייע במגוון דרכים.

מהותה של הפסיכותרפיה היא להגיע לאזורים בנפש האדם שאינם נגישים וזמינים לו, לחקור אותם, לעבור דרך הכאב הטמון בהם ולהשתחרר מהם לחופשי. בדרך זו מתרחבות האפשרויות של האדם להגיב ולהתנהל בתוך מציאות חייו וליצור הלכה למעשה מציאות שונה, מיטבית יותר ותואמת יותר את רצונו האמיתי.

איך זה עובד בטיפול זוגי אישי? 

הטיפול הפסיכותרפי הוא מרחב בו נוצר קשר בין המטפל למטופל. הקסם שקורה בקשר הזה הוא שכל הדפוסים שמאפיינים את האדם ובאים לידי ביטוי בחייו יעלו ויצופו בתוך הקשר הטיפולי, דרך הלא מודע של המטופל.

המטפל, שתפקידו לאתר את הדפוסים הללו יכול לזהות את הדפוסים שעולים ולאפשר למטופל להכיר אותם ובתהליך הדרגתי ליצור בהם תמורה, מבחינה רגשית, קוגניטיבית, מודעותית ומעשית.

התמורה שנוצרת בתהליך הטיפולי מתרחשת במספר רבדים:

1. המטופל לומד לזהות את הדפוסים שלו ולהכיר בהם ומפתח יכולת לעשות זאת מתוך קבלה עצמית, אמפתיה ושלום פנימי, שהם המפתח לכל שינוי שנרצה לייצר בתוך עצמנו. במקרים של קונפליקט בנוגע לקשר נוכל לזהות בתוך המרחב הטיפולי את הדפוסים המרחיקים, המנותקים או אלה ששומרים עלינו "מוגנים מפני קירבה" ולהאירם בפרוז'קטור שיאפשר להתבונן עליהם בעיניים חשופות.

2. במהלך התהליך נוצר מפגש עם ההרגשות המודחקים שהדפוס נוצר על מנת שלא נרגיש אותם. אל חשש, המפגש עם גוף הכאב והמעבר דרכו לא יגרום לנו להצפה ברגשות שיגדשו אותנו ויפריעו את התפקוד שלנו. מדובר בפיתוח יכולת הדרגתית לפגוש את הרגשות שלנו מתוך איפשור וקבלה ומאידך לא להתערבב איתם בצורה כזו שהרגש הופך להיות אני ואני הופך להיות הרגש. בהדרגה, מפתח המטופל יכולת לפגוש גם את הילד הפנימי הפגוע בתוכו וגם לשמש כהורה המחבק את אותו ילד, מכיל את רגשותיו ונותן לו נקודת מבט גבוהה יותר על החוויה. במקרים של קושי עם קשר יפגוש המטופל את הילד הפנימי הפגוע שרשם על לוחות ליבו שאם הוא ניקשר הוא נפגע ולכן רצוי לו ליצור מרחק או להישאר מנותק ריגשית. המפגש עם אותו ילד פנימי מאפשר למערכות ההגנה להתמוסס בהדרגה, שכן כל תפקידן הוא למנוע את המפגש עם הילד הזה. בכך נוצר בטחון של המטופל ביכולת שלו להכיל את עצמו ואת כאבו בצורה מאוזנת ולתת לו מענה פנימי במקום למנוע את האפשרות שאותו ילד יחווה שוב את אותו כאב.

3. נוצרת היכולת לפגוש את המסקנה הפנימית המצויה בנו, אמונת יסוד כלשהיא, אשר משפיעה בצורה לא מודעת על חיינו. ההכרה באמונות היסוד הללו יכולה לאפשר לנו להתחיל לבדוק האם הן בעדנו או נגדנו והאם אנו עדיין רוצים לשמר אותן בשלב הנוכחי של חיינו. במידה ולא, אנו לומדים כיצד לייצר בחירה במסקנה חדשה שתאפשר מציאות חדשה. במקרים של קונפליקט עם קשר ניגע באמונה האינדיוידואלית של המטופל אשר יצרה התרחקות מקשר, נתחיל לזהות כיצד היא באה לידי ביטוי בחיי היומיום ובמערכות היחסים שלו ונייצר מעבר הדרגתי לבחירה במסקנה חדשה.

4. כל האפשרויות הללו ועוד נוצרות בתוך הקסם שנקרא המרחב של הקשר הטיפולי. היכולת להיות בתוך קשר שבו ניתן מקום לכל הרגשות והכעסים שלנו, שבו ניתנים לתחושות שלנו תוקף והבנה, שבו ישנה קבלה ללא תנאי כלפינו, שבו יש מרחב לעבד את הרגשות השונים, שבו ניתן לנו מרחב לפגוש את עצמנו ואת הילד הפנימי הפגוע שלנו, שבו ניתן לבחון את המחשבות והמסקנות שלנו וללמוד איך לנווט אותם מתוך בחירה מודעת, כל אלה ועוד מהווים חלק מתהליך החיבור שלנו לעצמנו והשחרור שלנו ממה שמכביד על חיינו. במקרים של קונפליקט הנוגע לקשר לעתים עצם היותנו בקשר "מתקן" ליחסים הראשוניים בחיינו מאפשר לנו הפנמה חדשה אודות קשר ומדריך אותנו, ללא מילים, כיצד לפתח מערכת יחסים מלאת קבלה עם עצמנו ולהפסיק לפחד מאהבה.

התאימו לי מטפלים מומלצים

קראו עוד:

טיפול זוגי